снаружи всех измерений

журнал планируется вести friends only
если вы каким-то неведомым образом набрели сюда, и по каким-то причинам вам любопытно заглянуть в мой сундучок со сказками, поднимите руку отпишитесь в комменты.

собственно, так и должно быть, наверное:
хорошие люди пишут другим хорошим людям хорошие стихи!

( vреmя tеplа, или яблоневые хроники )

помнит здесь

кто-нибудь

вот эту


девочку?

я видел её утром. она смеялась.
- что - ей - передать? -

м о ж е т, эти письма врут, но когда они умрут, т ы захочешь это спасти

е. белоброва

отболело. не могу нашарить коросты где-то в области сердца.
рука не выводит маниакально рефреном по всем бумагам:
вернись прости вернись прости вернись прощу.
я больше не говорю со стеной, обращаясь к тебе,
и не пускаю с 7 этажа, дрожа всем телом от холода
или, скорее, чего-то другого, самолетики,
сложенные из твоих открыток и серебристой фольги.
отболело. до 42 размера. и двух пачек пэлл мэлла за день.
( так странно - в этом году с днем рождения  )

или реквием по одной сильной любви



ни фигаро, ни цайтунг не напишут
ни про город н., ни про то,
как на крыше аист свил гнездо,
как сирень майской грудью пышной
упиралась в балкон, а соседи выше,
норовя превратить в каюту наше жилище,
ежедневно поддевали обои водой.

не напишут
ни про наш (сам)издательский дом,
буготак, спб, бурмистрово, секс
на нижней полке плацкарты,
ни про наши красивые руки,
ни про жвачку в бюстгальтер,
открытки, коллажи, хоумвидео, планы,
разлуки, е-мэйлы, поездки на дачу,
алтай, попугая соседки, норовящего
вступить в интимную связь
с зеркальным своим двойником,
ни про то, как мы засыпали в бабочках,
ни про ностальгическую первомайку,
ни про одну из сессий, сданных вдвоем,
ни про твое терпение, самомнение и упрямство,
ни про мои ультиматумы, слезы, разбитые вдребезги
на лестничной площадке банки…

инопресса проигнорирует, что
наша любовь
закончилась твоей капитуляцией
под новый год, и моей госпитализацией
в отделение неврозов
городской психиатрической больницы.

мы [маленькие] люди, и даже
такая.сильная.любовь не в формате
ни таймс, ни фигаро, ни цайтунг.
м. ю. лермонтов мертв, похоронен
булгаков, одиннадцатилетним сном
укрыт бродский. я пою никому.
и о нас никто не споет,
не вспомнит никто.


(6 - 13-14.о2.2%8)

привет. чтобы вы меня совсем уж не вычеркнули из списка живых, спешу показаться - 22-летней (спасибо за поздравления!) и мелированной.



( а еще я иногда даже смеюсь )

писать пока сложно. писать пока не могу. я вас помню. я по вам скучаю.

всё.

УМЕР ЕГОР ЛЕТОВ

пересмотрела вчера в энный раз. такое все насквозь, совсем близкое, ( родное )

я буду стараться потихонечку возвращаться.
я уже стараюсь.

( +6 фото моей Богини )

[~круг первый~]


- тебе больно?
- нет. мне никак.
- а мне как. я хочу быть с тобой.
значит, с нами решительно ничего
не может случиться.
(не грешна ли глупость?)
значит, мы – lieb…

какое-то время спустя я поняла,
что время, не вдаваясь в подробности,
действительно имеет определенные свойства,
и пара месяцев может стать
такииим vor langer zeit…

[~круг второй~]


мне бы кнопочки такие:
F1 - отключить / заблокировать сердце
F2 - отключить / заблокировать мозг
F3 - отключить / заблокировать нервы-эмоции

сколько раз
я тревожила этой просьбой
бога...

и кого после этого
мне просить
простить


[~круг третий~]


или - кризис в отношениях
или - кризис отношений

но

твое имя начинается с [д]

буквы, выражающей согласие
буквы, твердо стоящей на ногах
буквы, графически воплощающей дом

триединство,
от которого
не уйти
и куда, если
твоируки – моегнездо

.не.имеет.больше.силы.

( 4, 5, 6, 7 )

("хорошо бы")

хорошо бы

я живу в старинной заводной шкатулке
стоящей в запаутиненном углу
сама я - прячущаяся в ларчик
балеринка в потемневших пуантах
с искрами агата вместо глаз
и ничем на месте сердца.

хорошо бы

меня заводят
и я танцую лебедушкой по зеркалу
но заряд кончается и я опять прячусь в ящик.

хорошо бы

механизм совсем сломался

как можно быстрее.

22.12.о7.
(20-50 - 23-50)

(+эфевелон.ovo+)

взгляд ее
останавливался так,
что то,
что оказывалось под ним,
казалось,
превращается в камень.

ей предлагали госпитализацию
в отделении неврозов
городской психиатрической больницы.
она отказалась.
она (о)владела собой,
и ее отпустили —
под три рецепта
и обещание держать включенным телефон.
она почти перестала есть,
только курила
и запивала водой
антидепрессанты и транки.
(7 волшебных таблеточек – суточный рацион)
как положено, звонила психиатру
исправно ходила к психотерапевту,
неловко исповедовалась
перед психоаналитиком.

несколько встреч в неделю с оными
и [типо] все хорошо.



всё это пришлось
на столь нелюбимую ею
зиму.


раньше она считала,
что умирать – красивее.

8.-9.12.о7.
о.34

дорогие мои, учусь быть сильной.

скорее всего, какое-то время не пишу.

я есть.

бог просыпается ровно в восемь
заправляет постель
что ни день, то плохие новости
бог устал от любых новостей
( Что потом? )

хочется нарисовать цитатину, и чтобы на ней было только одно слово:
НЕНАВИЖУ-НЕНАВИЖУ-НЕНАВИЖУ
или
ЗАЕБАЛО-ЗАЕБАЛО-ЗАЕБАЛО
или
ДОЛБОЁБ-ДОЛБОЁБ-ДОЛБОЁБ

о чем я думаю? - о том, что "все мы в зеркале славные", что каждый гребет под себя, и вряд ли с этим можно что-то поделать. о том, что у меня температура 37,4, безупречные безупречно квадратные красные ногти, что курить яблочный kiss приятно, и стоят они всего 19 рублей. что завтра ожидаемого не произойдет, зато погода удивительно понимающа и/ли снисходительна, что меня впервые пусть-письмен-но-в-глаза назвали сукой, что скоро нос ежедневно будет щекотать аромат приготовляемого кофе, что на другом конце города мама сегодня крепко выпила и крепко спит, что через полчаса от меня будет пахнуть молоком и мёдом, я поглажу наволочку до горячести и лягу спать.
о чем я думаю? - о том, что я в состоянии "полу-". получто-то. в состоянии, а не в sosтоянии. а полу- - это уже половина. это уже не пустое место.

4 сентября 2оо7 года яне станиславовне дягилевой исполнился бы 41 год.
это первое 4 сентября за последние лет 5, в которое я не была у неё.

как спастись от ощущения безвременья?
все очень серьезно.
и срочно.

тем не менее, завтра я, наверное, напишу об этом более развернутое сообщение.

вернулась, и скоро завалю вас фотоотчетами и зарисовочками "с натуры". москва-сергиев посад-хотьково-абрамцево-радонеж.

если бы не было нашего маленького, зеленого, тихого академгородочка с его таким моим любимым морским проспектом, 8 августа у меня в этом долбанном новосибирске в 2.23 по местному, наверное, остановилось бы сердце...

последняя неделя августа - первая неделя сентября - в петербурге. моя-первая-осень-в-городе-на-неве.

снилось, что я умерла.

спазматические боли в венах. приступами. отчего, почему, к чему болят вены? возможные болезни меня не интересуют. интересуют возможные объяснения боли крови (?).

p.s. "Зачем ты меня сбиваешь? С тобой так скучно, дай мне вдохновение быть рядом с тобой... хоть так. У меня болит сердце, как будто оно не одно, а их много во мне, груда целая. Такая тяжесть..."